De nuevo, al blog, y si lo se, no he escrito nada ultimamente, no he subido nada de material, y si, nuevamente todo es culpa de la escuela, es demandante el estar en Area II, mas sin embargo es una experiencia plena e interesante, hay conocimientos nuevos cada dia de los cuales me siento fascinado como en higiene mental psicologia e incluso en biologia, y si, este periodo al fin pase mate y fisica, si, no hay nada que no se pueda hacer si uno se lo propone, asi que despues de mucho tiempo realize un esfuerzo, es satisfactorio, habia olvidado esa sensacion de cansancio ocasionada por los desvelos y los esfuerzos, hasta la cabeza me dolio despues de memorizarme las derivadas, mis problemas financieros se solucionaron, el dinero es algo que fluye y se debe usar, es la ley del uso, seria vano el guardarlo, es bueno ahorrar pero aquello que debe ser usado debe serlo.
Un sentimiento de nostalgia y una leve melancolia me invaden, este es el ultimo año en la preparatoria apra mi, y no hice muchas cosas, mas sin embargo puedo decir que a pesar de todo me voy satisfecho y algo sensible, puedo decir por primera vez en mi existencia que la preparatoria ha sido hasta ahora el unico plantel donde estudiado que he amado, mas que el dojo, mas que otra cosa, en este lugar conoci grandes amigos y gane experiencia, mi sabiduria incremento, y por eso estoy orgulloso de haber estudiado en la escuela, tambien me preocupo, el año casi finaliza y estoy algo cansado, matematica sy fisica son mis mas grandes obstaculos debo vencerlos a como de lugar, y es que con el primer periodo reprobado en estas (por primera vez en mi existencia reprobe algo, y con mi IQ de 135 me senti miserable, mas sin embargo, siempre hay una primera vez para todo, y eso fue en mi un gran motivante) con eso se que estoy ya en examenes finales.
Me siento viejo, por muchos momentos, en otros un sabio sacerdote, a veces un niño perdido, y otras un joven emocionado, me pierdo en el amor y la desesperanza, me alegro de lo que se y aprendo mas hasta sentirme orgulloso y saber que soy infinitamente pequeño, infinitamente ignorante, me emociono ante la vida y los sueños que me esperan en el futuro, y me embarga la indescriptible sensacion del todo que hace dar vuelcos a mi corazon dentro de mi pecho, ese todo inconmesurable, esa sabiduria universal a la cual deseo consagrarme.
Tanmbien me siento molesto, conmigo mismo por dejar pasar muchas cosas, por no aplicarme mas en otras, por no ser la llave para esa puerta, con los demas a veces por el simple hecho de existir, por ir mas lento, por no preocuparse ni apreciar aquello que tienen, por no saber cuan afortunados pueden ser, y tambien me siento satisfecho, pleno, por esta existencia ,por esta oportunidad de vida, por mis ventanas, por caminar rapido, por este cuerpo, por esta conciencia, por los instantes, por mis hermanitos inferiores que buscan la verdad a medias, por que puedo reir de mis hermanos hebraicos y judeocristianos.
Mi puerta es noble, y la deseo, es una puerta que me tiente, su fachada de palida madera y soberbia belleza, mas sin embargo alguien mas me gano y tiene la llave, ya esta dentro, y no pudo entrar, es solo lugar para un hombre, deberia esperar hasta que se desocupe, desde antes tenia una ventana, caprichosa, infantil, una pequeña ventana que juega a la sexualidad adulta, muchas veces me asome a algo que podia entender, hasta aburrirme de su brisa, otra ventana un poco mas grande llego, y pude ver en ella tambien mi reflejo, exaltado como el de un heroe noble, no quiero entrar por esa ventana, no por ahora, y ayer la otra ventana aparecio, otra pequeña ventana, flexible y pareciendo reflejar rasgos de la conciencia que quiero ver, de simpleza e inocencia, y me debato entre decidir esperando a poder abrir la puerta, o a entrar por cualquiera de las ventanas, aun cuando me queda poco tiempo dentro de ellas, pocos meses.
Y si hay dos ventanas que me tientan , la primera ventana e termino ahorcando con su juego brumoso, la segunda ocupada y desocupada por un itinerante ocioso necesita del reflejo que la haga reluciente, mi reflejo, y la ultima ventana, es quien por ahora me parece mas adorable desde ayer.
Me siento viejo, por que cuando sea adulto, en menos de 5 meses el amor sera pecado, el amor sera limitado y no podre amar a todas las formas, porque mis alas seran cambiadas por una corbata, y por que mi vida tendra mas acentuado el valor del dinero,me siento como un viejo rebelde, dispuesto a guerrear esas cosas y hacer despertar a los demas, pero no soy un viejo rebelde, sino un joven conciente, un joven que solo desea vivir a su manera, y eso sera en el mundo al cual entrare un pecado, un pecado de ingenuidad.
Eso es todo lo que paso este febrero por mi cabeza, y pasa ahora a inicios de marzo, aminutos antes de irme a la escuela, en este dia, en el cual se que padre vera mis calificaciones y vera mi esfuerzo relfejado en numeros, hoy me ire, a resolver el querer pintar la puerta fuera de mi, cuando en realidad siempre la tengo en mi, a soportar mi primera ventana, ayudar a la segunda y buscar a la tercera, ya que por algun extraño motivo quiero verla, no tanto como mi puerta, pero deseo verla, asi que antes de irme, les dijo no olviden sus deseos, sueños y la busqueda de la verdad y el conocimiento, ya que solo la verdad y el conocimientos nos haran libres, y el primero de ellos, es que todo sucede a su debido tiempo, cuando todo esta listo.
