Mi corazón esta lleno de rencor contra el mundo ~¿Por que te empeñas en hacer que te odie?~

¿Por que cada vez que salgo al mundo este destroza mis mas bellas ilusiones, se burla de mi y me muestra su peor cara?, por que cada vez que solo tengo un deseo sencillo de ser feliz y compartit mi felicidad solo recibo desilusion?, ¿por que insistes en hacer que te odie, destruyes mi carente fe y esperanza?,¿por que mundo?,¿por que genero humano?,¿por que?.

Es cuando despues de haber sufrido entiendo por que mi generacion, este generacion del 93 hacia atras buscamos aislarnos, el buscar vivir mas en fantasias que en realidad, la realidad es muy cruel, mostrandome cada vez que quiero cambiarla en pro de algo su horrible cara de putrefaccion, y esa horrible cara es humana, yo me habia esperanzado estas fechas en disfrazarme de forma muy extravagante y divertirme el viernes en mi escuela, pues nada y todo para empezar por que no han depositado la beca, y peor aun, el solo ver a las malditas nuevas generaciones del 94 tan indiferentes, frios, absurdos, normales, los odio, a todos los odio profundamente por ser tan convencionales, normales e indiferentes, por personas como ellos carentes de inciativa, de deseo de vivir, de tan solo divertirse o de seguir su curiosidad, enferme.

Y enferme de una horrible colera contra muchos de ellos, al verlos tan normales solo portando abrigos y portandose como marcas ante un poco de frio, lo admito esa mañana llore, y llore mucho por que no pude alcanzar mi meta y no he podido, ni alcanzare a concretar mis planes estas fechas,asi es, estoy terriblemente irritado, lleno de ira, deprimido, molesto e irritable,estoy conciente de que esto podria parecer un capricho, una niñeria, el solo hecho de disfrazarse teniendo 17, pero para mi era importante, para mi era importante el poner mi ofrenda estas fechas, el disfrazarme y salir a pasear, para mi era sumamente importante, y como siempre los adultos arruinaron mis mas nobles esperanzas.

Al destrozar mi esperanza, mi deseo, me hicieron recordar el por que yo solia ser tan antisocial, tan egoista, y lo seguire siendo, tal parece que cuando mas quiero abrirme al mundo y ayudarlo a ser feliz, a mejorar, este se empeña en hacer que lo odie, y lo ha conseguido, por algo prefiero vivir en el mundo infantil, aislarme de este horrible mundo, nada como mi aislarme por horas leyendo, viendo anime, navegando en la internet , juganmdo videojuegos, divagando, escribiendo, filosofando, conmigo mismo como una unica compañia, asi es, estoy terriblemente deprimido, y aunque mis amigos vinieran a verme tampoco quiero verlos, muchos de esos infelices que se denominan amigos mios solo vienen a mi cuando quieren algun favor, y solo me saludan muy esporadicamente y tienen la maldita suposicion de deber , como para decirme que ando por mal camino o que me he vuelto mas malvado, pero no es mi culpa , mi experiencia de vida es la que me obliga a ser asi.

Por ahora hay varias cosas con las cuales guardo rencor, la primera a los infelices que se supone debian depositarme la beca, la segunda a los malditos humanos sin deseos de vivir o divertirse, que no aprecian su vida y actuan de esa forma uniforme e indiferente,¿como pueden actuar tan normales y estupidos en un dia tan increible?, solo una vez en tu vida como tu vas a la escuela y puedes disfrazarte y divertitre, solo una vez en la vida, y en cambio prefieren tomarlo como otro dia mas, mejor los de secundaria son mas vivos.

Vaya que mi orgullo, mi persona y mi estado de animo estan severamente lastimados, incluso me he enfermado, todas esas emociones negativas estan atentando contra mi, mi estomago es solo un hervidero de acero, mi mirada se ve decaida, y mi cara, bueno dejemoslo en que ahora si parezco un muerto,pero no me rendire, por que toda mi existencia, todo lo que he tenido desde que hago uso de mi conciencia lo he tenido por que lo quiero, por que yo, y solo yo lo busque, podra mi familia estar detras de mi, y varias personas, pero al final todo lo he conseguido por mi mismo, y lo seguire haciendo, seguire luchando solo contra lo que venga, podre agacharme y llorar por horas, podre llorar en el clamor de la batalla, pero al final conquistare.

Lo mas significativo de esta semana, fue todo lo anterior al jueves, y el mismo sueño que tuve el viernes por la noche, muchas personas sueñan con santos o angeles, pero yo sueño con el gato de Schrodinger, en mis sueños se aparecio mientras yo vagaba por un desierto desolado y grisaceo lleno de cruces una enorme caja con orjeas y cola de gato, la caja me dijo:

"-No decaigas, que ningun hombre sabio lo hace, podras tener un corazon vacio donde la fe fantaica y la esperanza en vano han sido desterradas, pero posees una mente donde vive probabilidad,¿no crees acaso en esa misma probabilidad la cual vives a diario?.

Entonces no llores, por que hay muchos que en sus laboratorios diario, aun fallando millones de veces se aferran a una probabilidad tan delgada como un cabello, y esta misma probabilidad les insta a seguir en esa lucha, aunque todo parezco en su contra.

Anima que en esta existencia unica que posees hay probabilidad de todo."

Y la caja se desvanecio dejando solo una ecuacion en el aire E=MC2

El paisaje donde estaba era solo luz blanca, y desperte, esa misma mañana de viernes la pantalla del cajero acabo con mis posibilidades, pero aun asi, recogiendo las lagrimas derramadas hice mi mejor intento de disfaz ese frio y gris dia, me maquille como un fantasma, me alacie el cabello y peinandome al estilo visual kei, y vistiendo un traje me fui a mi escuela, donde la mayoria de las personas acabaron por herir mi orgullo, dichoso sea todo aquel que sea natural e inocente y viva de su curiosidad, dichoso aquel que sepa que siempre estara en tinieblas, pero se aferre a la eterna busqueda de la luminosa sabiduria, dichoso todo aquel que se disfraze sabiendo que cada año es unico para hacerlo.

Y hoy mismo, toda esta semana mis sueños se ha estan desvaneciendo, solo se que cuando termine mi carrera, me seguire preparando lo mejor que pueda, y viajare por el mundo, muy lejos, tan lejos como me permitan mis recursos y mi voluntad, seguire escribiendo para todo aquel que quiera leerme, aunque solo sea una persona en el mundo, por mi, por esa sola persona dare lo maximo en cada uno de mis escritos, en todo lo que haga, por que no solo lo sabre yo, sino alguien mas lo sabra.

En fin, solo puedo decir que odio la situacion actual y estoy perdiendo mi animo de pelear por el cambio, ya que lo veo imposible, solo me queda decir que todo aquel que no sepa el valor de su vida deberia morir y hacer un favor al mundo, todo aquel borracho, indiferente, adulto ambicioso, adulto avaro, todo aquel que no vea lo maravilloso que es en si el hecho de existir y tener todas las posibilidades y la fuerza de su voluntad, todo aquel deberia morir, dejando el mundo en manos de quienes son tan sabios e inocentes como para sonrier en un dia de lluvia, al soplar un diente de leon, al probar nuevas cosas y que solo son dichosos con el hecho de existir.

Supongo que otra cosa digna de contar seria el que anoche entre sueños fui atacado dos veces por no se que cosa, podria ser igual la horrible tension nerviosa y depresion que me atacaron en forma de la famosa subida del muerto, o igual una conciencia o energia intranquila que se identifico con mis apegos y sufrimientos, o igual solo cansancio o mi propio subconciente.

Sea lo que sea que anoche me ataco, me inmovilizo impidiendo mi movimiento, voz y demas, apretandome como una boa, a la cual venci, forcejeando, gritandole mentalmente en nombre de la voluntad, y del equilibrio que se alejara, que me dejara, asi es, en nombre del unico Dios que es la mente que se fuera, recuerdo que la primera vez me libre con facilidad, la segunda fue una lucha mas dificil y me hizo creerme conciente y dueño de mi control, malditos estados semiconcientes, si eso fue mi mente es sorprendete el saber que es tan poderosa como para atacarme y yo como para vencerme, asi podria hasta complementar mi teoria sobre la mente como origen de la diabetes, el cancer y demas.

En fin, escribir me ayuda a desahogarme un poco, auqnue sigo lleno de odio y rencor, puesto que mis maravillosos planes se fueron a la basura, y la poca tarea que tengo me agobia, y mi depresion me impide su realizacion, sigo maldiciendo tirado en la sala, lo unico que queda hacer es luchar un poquito y demostrarme que aun puedo luchar, y por la unica persona que tengo, por mi. Mi querido amigo lector, te exorto a conocerte y a descubrir, a que sigas tu curiosidad natural, sacies tus instintos, placer y busques la sabiduria y comprension de todo, y mas que nada a que te unas a mi lucha y luchemos contra la vejez, la obesidad, la ignorancia, la indiferencia, la fealdad, el nihilismo y contra todo aquello y aquellos que impidan el florecimiento de un bello mundo.